like a rolling stone

è il duemilaeotto,

dr3na — Tue, 01 Jan 2008 19:05:41 +0000

e lo inizio cantando Lo straniero di Georges Moustaki respirando il mio corpo nudo appesantito di rosso rubino. cerco un anno di erbacce alte di spine selvatici frutti e piccole margherite nascoste. di terreni incolti strade non battute echi naufragi. voglio tremare sempre e voglio un rischio ogni giorno. trovare miliardi di nuovi puntini sulle i non da perdersi in una lente d’ingrandimento ma esserne investita come il cielo un uragano e farci un bel ruzzolone sulle infinite nostre particolarità come sopra migliaia di biglie colorate. e volare scivolare colorare di lividi questa mia pelle e di terra e di fango, leccare l’asfalto le lacrime e tutto ciò che vi si trova e silenzioso soffre e canta ancora. vivere pensando senza verità ma solo storie, poesie di esilio e sensuale disperazione, e voglio dimenticarmi delle parole grandi grandi ed arrivare a quelle piccole mai usate di microscopici infiniti e brevi eternità, non perdermi nulla di nulla e imparare a sentire come un musicista che sempre nelle orecchie nel corpo nello sguardo danza silenzioso il vento.

“mi annullerei ma vorrei cadere dalle nuvole di nuovo tra le gambe tue”

dr3na — Tue, 01 Jan 2008 05:28:57 +0000

attendo la prima alba del duemilaeotto. una sigaretta attaccata alla bocca. il soffio tra libertà e amore. e tu sai stringere tra le braccia la sensualità di una vita disperata?

ti amo.

“ho visto il mare e dentro al mare una piccola barca per me”

dr3na — Mon, 31 Dec 2007 12:10:03 +0000

sempre Cagliari, trentuno dicembre. accarezzo a mani invecchiate quest’anno alle porte. e qualcosa l’ho scoperto, qualcosa come un naufragio, come una paura e come mille possibilità. la mia molle corazza va sgretolandosi aggrappata com’è alle solite parole di viaggio di mancanza di esilio. trema la maglia aderente il petto e sottili vibrano le metalliche piastre a parare i colpi di questo mio lungo addio.

I know,

dr3na — Sat, 29 Dec 2007 18:17:37 +0000

ho mille volti speranze e sogni strampalati. è tramonto sull’autostrada e la voce di Brian Molko picchia duro oggi più del solito. ci sono giorni che vorresti sparire rincorrere fuggire. si dice che ci siano luoghi del mondo in cui sia possibile scomparire, lontano dall’immagine tua statica e deforme degli occhi altrui. alcune volte vorrei fare tabula rasa o forse un amore che abbracci la mia moltitudine senza condizioni.

“e ritornare ancora qui, sedermi a questo bar, e ricordare”

dr3na — Mon, 24 Dec 2007 20:20:11 +0000

c’è sempre quella nuvoletta di fumo, una nebbia sottile e pesante da respirare, e ci avvolge sfocando tutto un poco, una dolce poesia surreale, una memoria viva e presente. Bicchieri vuoti sul tavolo, i nostri soliti scherzi, D. che scarabocchia su foglio un improbabile video di sesso, nonne che tessono la lana, gatti e sorelle nascoste, F. barcolla, e mille saluti racconti sguardi. anche questi ultimi tre mesi sembrano soccombere in un soffio d’ irrealtà. è tutto come ieri, nulla è più lo stesso. un dolce senso di calore, un confuso senso di anacronismo. sento fisicamente l’abbandono di luoghi in cui ormai solo frammenti di me sparsi, e cerco la mia casa la mia, da portarmi dentro in ogni luogo e sentirmi persa ma da potermi scaldare le mani.

“quante vite hai e quanta strada fatta di notte (…)
quante vite hai fra quelle dita, una ti fugge e la rincorri già, è
è già passata
(…) e troppe cose da vedere”

“ci sono porti che hanno cambiato nome, come i mari che li bagnano. certi sono completamente scomparsi. la loro storia, se non è ancora stata scritta, non lo sarà mai più”

dr3na — Sun, 23 Dec 2007 15:26:44 +0000

apro le persiane affaccio lo sguardo e strappo al cielo un soffio intenso d’aria e grigio fumo camino. a Roma si respira con più difficoltà: le storie le lingue e i colori, tutto si ritrova lì condensato a mezz’aria e hai sempre le orecchie gli occhi e la pelle pieni di un qualcosa, come a vivere nella densità morbida che attribuiresti alle nuvole bianche paradiso. qui tutto è diverso e le vite non si danno in dense seggiole narranti ma solo ti accarezzano passando. sono avi profeti o forse solo eroi ridenti dal cuore Mediterraneo. e scivolando ciascuno nel proprio divenire è dolce trovarsi all’incrocio di mille e più vite che rapide passano per andare nessuno sa dove. respiro aperta strascichi di piedi nudi ed il lento scricchiolare di una vecchia barca marron.

“incapace di spiegare perchè lo faceva. non ora. doveva farlo e basta. così come un giorno era dovuto partire. alle sue domande non aveva mai trovato risposte. c’erano solo domande. nessuna risposta. l’aveva capito, ecco tutto. non era molto, ma era più sicuro che credere in dio”

dr3na — Sat, 22 Dec 2007 12:46:45 +0000

Cagliari, ventidue dicembre. sono a casa. un vuoto tenero lungo le stradine percorse in auto, un vuoto familiare e qualche pigro urlo d’entusiasmo. a ridestarmi le maniglie del frigorifero. bianche lisce robuste. il congelatore che sta sopra il frigo e non nell’andito. il microonde nero. tutto ciò che mi circonda è piccolo e non che la casa a Roma sia grande – siamo in sei – ma certo lo è più di questa. è vecchia però, vecchia di un’età che non mi appartiene. e poi il bagno, il bagno tutto bianco, la tazza sopra il cesso e le mattonelle al posto della carta parati di finto parquet. è tutto strano. la mia vicina piccola piccola ha festeggiato il matrimonio di sua nipote coprendo il suo balcone di fiori rossi e di fiori bianchi. la mia cameretta è stranissima. c’è tanto di quel buon diavolo dagli occhi verdi, c’è tanto di un sacco di tempi di luoghi e di me, sembra lo scatolone di una memoria dove tutto si è ammonticchiato eppure so benissimo dove andare a cercare. il nascondiglio delle sigarette, i libri che preferisco, le monetine conservate, qualche cartolina speciale, citazioni sparse. la mia mansarda, una piccola scatoletta in legno scuro decorata di rosso intenso e riempita all’orlo di strascichi e vecchie poesie. a Roma le pareti della stanza sono alte alte bianche usate e hanno macchie sopra di passati che non mi riguardano. il punto è che io qua sono grande, a Roma no. io qua sembro farla da padrona forse - o forse per qualche giorno sarò solo un roteare di polvere dolcezza e nostalgico dondolio. riascolto dopo tre mesi i CSI. spettacolo.

tutta la magia è sommersa,

dr3na — Fri, 21 Dec 2007 14:25:41 +0000

ma sono stanca dannatamente stanca di essere sempre arrabbiata dentro. eliminare i contro, il mio proposito buono.

è solo un gioco che si fa quando si è periferia,

dr3na — Thu, 20 Dec 2007 12:51:26 +0000

uno zaino a rotelle ed interni usurati con pochi stracci qualche libro e una penna bic. non è nulla per la verità, non una scelta, non una soluzione, non un inizio. solo una via forse solo un gioco. schiudi la finestra ed una nuova città coperta di giallo sole. Dentro una smania selvaggia lacrime risate e tanta voglia di dover spegnere la sigaretta per tornare a casa.